Te dije que te escribia

E tratado de hacer de esta relación lo mas sincera , y con todo lo que me cuesta e tratado siempre de decirte lo que pienso y como me siento,, aunque a veces sea poco asertiva o impulsiva.
Que no hay minuto en el día en que no piense lo que hice y me duela por dentro. Que lloro ya por que estoy desesperada. Que por que mas que intento no hay nada que pueda hacer para arreglar esto. Y créeme que no haría nada si no estar segura que esto es lo que quiero y que lo que siento es de verdad.
Y aunque no lo creas, suene chanta o por muy feo, lo que yo busque en ese día fue sentirme como lo hago cuando estoy contigo, TONTA! Por supuesto que lo único que conseguí fue sentirme usada, por que no hay nadie que me ame como tu lo haces. Y cuando se acerco, trate de imaginar que eras tu el que me tocaba. Cerré los ojos y trate de convencerme de eso. TONTA, nadie nunca me a tocado como tu lo haces. Y cuando me di cuenta de lo estupida que estaba siendo , me fui. Y desde entonces que me odio.
Me había prometido que el día que aparecieras nuestra relación seria perfectamente transparente, por que la persona con la que pienso compartir el resto de mi vida tenia que conocerme tal cual soy y parecía imposible hacerle daño. Pero soy muy pendeja de lo que estaba y aun arrastro cargas que pensé que había superado.
No pretendo que soluciones mi vida. Pero dame la oportunidad de enmendar de alguna forma lo que hice y tratarte como mereces. Yo si creo que te mereces mucho ser feliz.
Que quiero para mi vida? Amar y que me amen como la gente cree que ya no existe, para siempre y de verdad.
Busque escapar, es cierto. Ese día agarre mi mochila y me fui donde fuera. Sin pensar donde ni con quien. Cuando caí en cuanta de lo que hacia inatente arreglarlo, por eso te dije que ese camino me acordaba a la cami, por que cuando pasamos por ahí la estuve llamando como 1000 veces para que se fuera conmigo. No por que pensara que me iba pasar eso, si no por que no me parecía bonito irme al sur con esa gente.
Perdona que no te hable de frente, pero es que entre lo que me cuesta decir las cosas y la pena termino por no decir nada.
No te puedo asegurar ni tu tampoco que vamos a pasar el resto de nuestra vida juntos, pero si estoy segura de que eso es lo que mas quiero y que estoy dispuesta hacer lo que sea posible por esto. Que si es lo que busco estando al lado tuyo, de nuestra relación.
…y te escribo! Debería estar diciéndote esto a la cara..si, me contradigo, pero me estoy esforzando para que al menos de una manera sepas lo que pienso.
Te amo mi vida , buenas noches un beso.
Y ahora debes estar pensando:
Puta! No se noto que eso era lo que querías para tu vida!
Lo se, y es por eso que me odio todos los días.
Pero sabes algo bonito? Es lo que quiero y lo volví a querer desde que te conocí. Yo pensé que no existías. Que eras como lo que te enseñan toda tu vida para que sea lindo creerlo y crezcas ingenua pero que en verdad no existe.
De pronto podríamos hacer este espacio nuestro. Siempre te lo quise mostrar por que no quería nada secreto entre nosotros, y no lo quiero, no quiero que haya nada que tenga que decir que tu no sepas. A veces escribir las cosas es distinto que decirlas, además yo no escribo mentiras…además me es mas fácil ordenarme. Y nos podemos escribir y si quieres lo bloqueamos para que nadie mas pueda opinar nada y este sitio sea solo nuestro. Estoy dispuesta a compartir mi vida contigo.
Y que me odio y me quiero morir, que estos han sido los días de mi vida en que mas mal me e sentido conmigo. Y te hago daño y lo sigo haciendo, y me sigo equivocando y sigo haciendo todo mal y te hago mas daño y estoy cansada y tu también. Y no quiero mas! Convertí esta wea en un infierno! …me quiero morir…todo, esta todo todo en vida demasiado mal. Todo..

Te llamaba

Hola amor!
Te llamaba para decirte que enverdad te amo
y me muero por estar ahora contigo.
por hacerte el amor y besarte todo el cuerpo,
y quedarme adormecida abrazada a tu lado
por el resto de la mi vida y para siempre.

Quieres saber por que tenia tantas ganas de verte
la ultima vez que saliste con tus amigos?
por que te pensé toda la noche y lo
único que quería era que hiciéramos el amor,
quería mirarte a los ojos mientras lo hacíamos
y decirte que te amo, quería llorar también por que
los sentimientos son demasiados para retenerlos,
quería sentir tu cuerpo sobre el mío y junto con
eso, que respires y me toques y no pensar en
nada mas que nosotros dos entregándonos.
Eso quería.

Por eso te llamo todo el día.
por que aunque las cosas no estén nada bien,
esos pequeños momentos de magia son por los
que vale la pena luchar. Por eso quiero verte siempre y
Para siempre.
por que te amo y creo en nosotros
Buenas noches mi vida.

Todos los dias seran iguales

Que de verdad me quiero morir
que entiendo lo que sientes de mi perfectamente
que no quieras estar conmigo no me extraña,
Yo tampoco quiero

De que estas dañado y solo
De que si tienes razón, doy asco.
Y se perfectamente que ni yo puedo confiar en mi misma

Que e sido egoísta hasta el fondo
que si no puedo estar contigo no quiero estar con nadie,
no quiero hacer nada, no quiero pensar, no quiero estar viva.

Que todos los sueños, todos los planes
se fueron a la mierda, y con ellos …yo

No se, y no puedo saber exactamente el daño que te estoy provocando.
Pero aunque fuera por ultima vez, te dije la verdad y me duele que pienses que no te amo.

Eres el amor de mi vida, cometí el error mas grande y entiendo que no puedas perdonarme, yo tampoco voy a poder hacerlo y tal como a ti, no se me va a olvidar
Pero te amo y te ame desde siempre,
y no creo que haya una persona que provoque en mi las ganas de ser distinta, es por eso que muchas veces no fui sincera al decirte quien soy.

Y me quiero morir,
no quiero ser yo y sola no puedo.
No quiero ni verme al espejo, me doy tanta vergüenza.

Y de aquí todos los días que vengan serán iguales
Oscuros, fríos sin vida, matando los minutos para que llegue el siguiente. Despertar y querer no haberlo echo.
Salir de la pieza sin motivo por que se busca nada que vaya a encontrar por la casa. Y vuelves y te encierras.
No hay ganas de nada, ni sueño, hambre y no es posible concentrarse en nada concreto.

Ayer te tenia a mi lado y hoy siento que han pasado semanas que no te veo. El tiempo se volvió lento, es demasiado, el dolor ahoga.

te amo.

Mientras pintaba

Y como el arte ya se había muerto en mi
Pensé destrozarlo del todo.

Volvió ese nerviosismo creativo, las extrañas composiciones y el color gobernante.

Ignorando todo canon, conocimiento, estudio previo o reflexión, tome las riendas de los sentimientos y los tire con rabia sobre mi reducido soporte.

El resultado?

Unas ansias increíbles de no detenerme y seguir plasmando ya casi donde fuese este nerviosismo y abrutamiento espontáneo que me abre un horizonte creativo lleno de impulsos y exacerbamiento.

El color y la ausencia de forma
Se toman el soporte y se apoderan de el, haciéndolo suyo.

El magenta…lo que mas me molesta del magenta es que nunca fue el color que yo pensé, es rosadito.
Lo arruino todo, lo bueno es que alguien una vez me dijo que la ventaja del óleo es poder corregir. Así que de algún modo el amarillo cadmio logro invadir. Me falto el típico UNDO de los programas de cumpu…siempre lo extraño.

Y acaba el ansia, el enojo, el incontrolable enardecimiento.
Quedo satisfecha, rebosada de expresión.
Todo quedo materializado en el texto y en los colores, en el azul junto con el amarillo.