Hoy Si

Fue hace poco la ultima vez que te escribí, hoy es 29 de junio, han pasado ya 6 días pero veo otras cosas y me retracto de otras. O talvez como siempre solo veo lo que quiero ver.

Nuestra ultima noche juntos fue distinta, fue especial, me atrevería a decir que única. Aunque poco, esta vez te veías mas dispuesto al dialogo, probablemente también yo. Algunas inquietudes nos llevaron por los caminos del pasado, que recorrimos, un poco destruyendo (disculpa tengo mil ideas en la cabeza) pero que si me gustaría aclarar, he pensado harto por no decir todo el día ( te habías fijado en lo sincera que soy con el papel? ) y la verdad es que las cosas no son como las pintamos ese día, si es cierto existen los matices ( que ganas de ver la cara de mi mama viéndome decir esto) y la verdad (al menos por mi lado) es mucho mas positiva de lo que hablamos ese día.

Si pudieras ver todo lo que construiste (alguna carta habla de eso) te podría asegurar que gran parte ( y lo digo enserio) de lo que soy hoy te lo debo a ti. Podría asegurar que de no haberme topado con el que “eras” entonces hoy no tendría ni un cuarto de la actitud, de la visión de mundo, de la perspectiva de las cosas que hoy tengo.
Si lo quieres como ejemplo antes de conocerte (chucha que sincera) la palabra (y mucho que la usabas para que veas que no alucinaba con tus delirios de grandeza) “mediocre” no estaba en mis registros, y fue con ese juicio tan peyorativo que me replanteé todo mi “mundito”. Quienes eran mis amigos, mis amigas que hacia, por que? Etc.. y comencé a exigir lo mismo al resto y termine por transformarme en una persona totalmente intransigente e intolerante con “todo el mundo” conocieralos o no.
Hoy de eso queda un poco y cierta parte (con el tiempo uno es capaz de filtrar y quedarse con lo mejor de cada uno) pero ejemplifico hechos puntuales y así podría enumerar miles mas ( me enseñaste muchas cosas que aprendí cuando te fuiste; recuerdas esa carta?).
Y resulta que fue después de que dijiste que dijiste que tu KIN incidía sobre el mió que termine por comprobar lo que en mi cabeza desde hacia ya tiempo daba vueltas; tu haces que en mi germinen muchas cosas, de alguna forma para mi eres sol. (Curioso yo siempre relacione al sol con una figura paternal, como la luna maternal, tal vez de ahí la relación con todo lo que es protección etc..Ese es otro tema).

Y de alguna forma me sigues afectando, me importa (y no se por que tanto) tu opinión (debe ser que le tengo respeto a tu juicio), me importas tu, lo que te pase, digas, hagas, sientas, quieras, busques y (no debería estar diciendo esto) tengo la certeza de que siempre que pueda voy a estar ahí para satisfacerlo.
De alguna forma como si te debería algo, te debo mucho, nunca, nunca tuve la convicción de que si en esa relación yo para ti signifique algo, si te pude aportar algo, si te di algo que te fuera útil, alguna herramienta para el futuro que se yo, si alo mejor te enseñe algo…

Creo que hoy nuestros caminos se están acercando, talvez hoy si con este nuevo tu y esta otra yo podemos encontrar hoy mas puntos en común (no creas que me estoy pasando el rollo, eso no es tema) no hablo de ningún futuro juntos, ni de ninguna relación estructurada, solo busco que lo que nos esta pasando en esta etapa sea lo mas provechoso (por supuesto mas allá de lo corporal) que sea llenador para ambos, que sea un aporte, en verdad que me gusta mucho compartir contigo y hoy si se puede (de alguna forma se acabo la niñita que te tenia en un altar, cuya palabra era intachable) hoy si se puede.

Hace meses que no escribo

En algún lugar quedaron ya todas esas lágrimas que algún día por ti deje caer.
Hoy los ánimos al igual que los motivos son otros, esta vez ya sin pena ni rabia; esta la decepción de ti, de mi.
Por que en algún momento llegue a creer de nuevo en un nosotros, más allá del sexo, mas allá de la pasión. Creí en nosotros, en nuestra amistad y compañía, en el cariño en los abrazos…
Y tengo que reconocer que aun así el recuerdo hace volver las agüitas que no dejan de caer.
Decepcionada por que siempre vuelvo a caer y a pesar de saberlo, siempre te quiero creer manteniendo la esperanza, esa llamita siempre encendida. Por que me siento sola y contigo plena, no contigo hoy sino contigo el de ayer, esa personita de la que me enamore, tan segura…que me entrego tanto y quizás di mucho.
Si lloro hoy de nuevo no es por ti, es por ti ayer, por lo que un día fuiste, por lo que un día fui.
Por haber caminado de la mano rumbo a la magia que nos llenaba por dentro envolviendo cada momento.

Hoy le escribo a tu ayer, a tu ayer por que en mi presente solo grandes cosas podrías ver, pero no te interesa, no es lo que buscas. Hoy tus ojos son otros y creo que solo dormidos es mejor, solo así no le haces daño a nadie. Por que lo sabes y no lo quieres ver. Sabes que te quiero, aun no tanto como ayer pero no puedo separar las cosas como tu, imposible seguir tu juego, y juegas, sigues jugando por que no te interesa. Alguna vez te dije, creo que eres un ser muy egoísta y lo siento, lo siento por que solo yo salgo herida de esto.