Te dije que te escribia

E tratado de hacer de esta relación lo mas sincera , y con todo lo que me cuesta e tratado siempre de decirte lo que pienso y como me siento,, aunque a veces sea poco asertiva o impulsiva.
Que no hay minuto en el día en que no piense lo que hice y me duela por dentro. Que lloro ya por que estoy desesperada. Que por que mas que intento no hay nada que pueda hacer para arreglar esto. Y créeme que no haría nada si no estar segura que esto es lo que quiero y que lo que siento es de verdad.
Y aunque no lo creas, suene chanta o por muy feo, lo que yo busque en ese día fue sentirme como lo hago cuando estoy contigo, TONTA! Por supuesto que lo único que conseguí fue sentirme usada, por que no hay nadie que me ame como tu lo haces. Y cuando se acerco, trate de imaginar que eras tu el que me tocaba. Cerré los ojos y trate de convencerme de eso. TONTA, nadie nunca me a tocado como tu lo haces. Y cuando me di cuenta de lo estupida que estaba siendo , me fui. Y desde entonces que me odio.
Me había prometido que el día que aparecieras nuestra relación seria perfectamente transparente, por que la persona con la que pienso compartir el resto de mi vida tenia que conocerme tal cual soy y parecía imposible hacerle daño. Pero soy muy pendeja de lo que estaba y aun arrastro cargas que pensé que había superado.
No pretendo que soluciones mi vida. Pero dame la oportunidad de enmendar de alguna forma lo que hice y tratarte como mereces. Yo si creo que te mereces mucho ser feliz.
Que quiero para mi vida? Amar y que me amen como la gente cree que ya no existe, para siempre y de verdad.
Busque escapar, es cierto. Ese día agarre mi mochila y me fui donde fuera. Sin pensar donde ni con quien. Cuando caí en cuanta de lo que hacia inatente arreglarlo, por eso te dije que ese camino me acordaba a la cami, por que cuando pasamos por ahí la estuve llamando como 1000 veces para que se fuera conmigo. No por que pensara que me iba pasar eso, si no por que no me parecía bonito irme al sur con esa gente.
Perdona que no te hable de frente, pero es que entre lo que me cuesta decir las cosas y la pena termino por no decir nada.
No te puedo asegurar ni tu tampoco que vamos a pasar el resto de nuestra vida juntos, pero si estoy segura de que eso es lo que mas quiero y que estoy dispuesta hacer lo que sea posible por esto. Que si es lo que busco estando al lado tuyo, de nuestra relación.
…y te escribo! Debería estar diciéndote esto a la cara..si, me contradigo, pero me estoy esforzando para que al menos de una manera sepas lo que pienso.
Te amo mi vida , buenas noches un beso.
Y ahora debes estar pensando:
Puta! No se noto que eso era lo que querías para tu vida!
Lo se, y es por eso que me odio todos los días.
Pero sabes algo bonito? Es lo que quiero y lo volví a querer desde que te conocí. Yo pensé que no existías. Que eras como lo que te enseñan toda tu vida para que sea lindo creerlo y crezcas ingenua pero que en verdad no existe.
De pronto podríamos hacer este espacio nuestro. Siempre te lo quise mostrar por que no quería nada secreto entre nosotros, y no lo quiero, no quiero que haya nada que tenga que decir que tu no sepas. A veces escribir las cosas es distinto que decirlas, además yo no escribo mentiras…además me es mas fácil ordenarme. Y nos podemos escribir y si quieres lo bloqueamos para que nadie mas pueda opinar nada y este sitio sea solo nuestro. Estoy dispuesta a compartir mi vida contigo.
Y que me odio y me quiero morir, que estos han sido los días de mi vida en que mas mal me e sentido conmigo. Y te hago daño y lo sigo haciendo, y me sigo equivocando y sigo haciendo todo mal y te hago mas daño y estoy cansada y tu también. Y no quiero mas! Convertí esta wea en un infierno! …me quiero morir…todo, esta todo todo en vida demasiado mal. Todo..